جوک های جدید و خنده دار خرداد ماه

سه روش فرشته شدن:

۱···
۲···
۳···

چیه؟
تو آدم شو فرشته شدنت پیشکش!!!
.
.
.
والا به خداش




اقا دراوردم همینجورالکی الکی!به همکلاسیم گفتم مگه قرارنبودتویه پیتزابه ما بدی چی شدپس؟!
گفت:ای وای پس چراهیچی نمیگی؟؟ببخشیداین درسا که اصلا واسه ادم حواس نمیذاره..
یه وقتی روبگوبریم...!!! اون لحظه:
منO>o
روح خبیث درونم :)))))
پیتزا :(((((
خلاصه جاتون خالی پیتزاروزدیم تورگ حالشوبردیم...
لایک=کوفتت بشه




بازی ایران و آرژانتین فرصتیه برای لیونل مسی که رکورد گل های ملی علی دایی رو بشکونه :)))



بالاخره بعد دوسال با اینکه واسه خودم خیییییلی سخته تونستم آقامونونو(22سالشه) راضی کنم بره سربازی ب ی شرط! گفته اگه این پستم بالای 700تا لایک بخوره حتمیه رفتنش... :-(


نایی هستن که وقتی بهشون میگی حالت چطوره میگن مرسی یا ممنون
دقیقا منظورشون چیه؟
یعنی خوبن؟
قبلا خوب بودن الان دیگه نیستن؟
بعدا خوبن الان نیستن؟
دارن میمیرن؟
مردن نمیدونن؟
توی کمان؟
بیمارستانن؟ @_@
دقیقا منظورشون چیه به منم بگین O_o



یه سری از قندا هم هستن
که هر چی قلوپ قلوپ چایی بخوری
اب نمیشن برن پایین
فک کنم ساقه طلایی قاطی شونه ^__^



.. ایـــن دختـــــرِ همســــایــه ی مـــا کلیـــپســــش گمـــــــشده
...... الـــان نشستــــه تـــویِ حیــــآط خـلـــوتــــ و داره گــــریـــه میکنــــه
..و میـــــزنــه تـــویِ ســـرشُ میگــــه :
........ بـــــــی تــــو , بــــا خـــاطــــراتـــتـــــ چـــه کــنـــم ..^ــــ^..!!!
.. آغـــا تحـــــــریـــمـیــم , تحـــــــــــریــم....*ـ^


یارو لب تابشو آورده واسش ویندوز عوض کنم گفت: ببخشید ویندوزش خراب شده میتونید درسش کنید ؟
گفتم: ویندوزseven بوده ؟
خیلی جدی کفت: نه ویندوز هفت!!!
تازه بعد نصب اومده می گیه: اگه میشه ارائه 2010 هم روش نصب کنید !
منظورش power point بود!




به مامانم میگم کاشکی مادربزرگ برام ی چادر سفید از مکه میاورد!
اهی کشید وبانگاهی عمیق گفت:ینی باچادرسفید بختت باز میشه ترشیده؟
ایا 19سالگی سن ترشیدگیست؟
ایا شکستن دل یک ترشیده کار خوبیست؟



ایـن شـهـرام شـکـوهـی یـه جـوری مـیـخـونـه کـه انـگـار تـو یـه مـهـمـونـی شـولـوغ تـو دسـشـویـی گـیـر کـرده کـسـیـم صـدآشـو نـمـی شـنـوه :|




تنها کسایی ک بهم ثابت کردن من با بقیه واسشون فرق میکنم :
پشه هان...
لامصبا هیچکیو بجز من نیش نمیزنن تو خونمون...
همچین پشه های وفادار و تک پری داریم ما >_<



گاز روشن بود، به بابام میگم میتونی به گاز دست بزنی؟؟ میگه هزارتومن بده روش میشینم!! 0_o
بالاخره تحریمات روش اثر گذاشت!!!!!!! ^_^



هر موقه که کناره یکی نشستی بعد از 5 ساعت احساس نیاز به اینترنت نکردی بدونه همسر آیندته....
ولی غیره ممکنه....





تو مترو نشسته بودم ، گفتگوی دوتا گودزیلارو می شنیدم

اولی : پدر سگ
دومی : نه که بابای تو آهوووء




گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش چون آدمی که نفهم باشه معنی اون سکوتو هم نمیفهمه





ایـن فیـلمـای جنـایی دوبـله شـده هسـتا ...
قـاتـلِ بچـه تـو بـازجـویـی میگـه : اون شـب تـو خـوردن قـهوه زیـاده روی کـردم واسـه هـمیـن نفـهمیدم چیکـار دارم می کنـم ! o.O
دوبـلشـون دوبـله نیـس کـه !! اصـن فیـلم از ایـن رو بـه اون رو میـشه :|




""مگه عروسی ننته؟؟""چیست؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
جمله ایست که پدر بنده وقتی آهنگ شاد گذاشتم وصداروتا خرخره دادم بالا جهت کم کردن صدا بکارمیبره...




جدیدا دقت کردین به ابتکار چیتوز؟
به اینکه عکس اون میمونه رو از رو جلد چیپس و پفکاش برداشته جاش عکس مسی و رونالدو و ... رو گذاشته!!!
من دیگه حرفی ندارم



به دوستم با عشق میگم مثل سگ وفاداری ..............................................ول ی نمیدونم چرامثل سگ بم حمله کرد............................................ .....ببین چه دوره وزمونه ای شده مردم اصلا حوصله ندارنا خخخخخخ



میگم شماهم صبحا وقتی ساعتتون زنگ میخوره خاموش نمیکنین همرو بیدار میکنین کلی فحش میخورین بعد خاموش میکنین دوباره میخوابید؟؟
تازه اهنگ alarm شما در فحش هایی که می خورید موثر است
مثلا کافیست یکی از اهنگ های امید جهان رابگذارید تاشاهد کتک خوردن خود باشید!!!




مردونگی اصلا به پشت بازو ,شکم شش تیکه, گردن کلفتی,سبیل گذاشتن نیست
.
.
.
.مردونگی به اینکه پا برهنه, پاتو بذاری روی سوسک زنده.




یه روز تو رو تو کوچه دیدم و عاشقت شدم...
فرداش تو خیابون دیدمت و دیوونت شدم...
امروز تو اتوبان دیدمت ..خدا آخر و عاقبتم و بخیر کنه!!!عجب ماشینی هستی هاااااا




یه تی شرت خریدم
ازبس دوسش دارم دلم نمیاد بپوشمش کنم
دوستم اومده میگه: امیرتوقرآن یه آیه هست که میگه انفاق کنید از انچه دوس دارید
گفتم اره خوندمش
برگشته میگه پس تی شرتو بده بمن




غضنفر تف میکنه تو جوب دنبالش میدوه تا لهش کنه



مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه…
مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه:
ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی



امروز همسایمون یه احوالپرسی گرمی با من کرد که نگو
معلوم نیست چند گیگ دانلود کرده کثافت
این رسم وای فای نوازی عایا؟؟



خونه دار و بچه دار یکی به این ایرانسل بگه دست از سر من برداره!!!
دوساله خطمو عوض کردم همراه اول خریدم هنوز به من پیام میده!!!





يه بار کارنامم رو خراب کرده بودم، به يه مرده تو خيابون قضيه رو گفتمکه بياد خودشو پدرم چا بزنه کارناممو بگيره،يارو قبول کرد رفتيم کارنامه رو گرفتيم،يهو جلو مديرو ناظم زاااااارت خوابوند تو گوشم که اين چه وضع درس خوندنه؟!
منم زارت يه دونه زدم بهش گفتم به تو چه
ناظم گرخيده بود گفت اينا ديگه کين؟يارو کمربندشو در اورد افتاد دنبالم تو حياط مدرسه...خلاصه ديگه از اون به بعد کارناممو ميدادن به خودم...




آقا با دادشم که دو سال از من بزرگتره دعوام شده بود خفن.چه بزن بزنی
دو سه روزی با هم قهر بودیم حرف نمی زدیم
یه روز سر سفره ناهار نشسته بودیم داشتیم ناهار میخوردیم من ماست خودم و گذاشته بودم سمت چپم اونم گذاشته بود سمت چپش. منم بیخیال داشتم غذام رو میخوردم و تلویزیون نگاه میکردم.نگو ما دو نفری داریم از یه کاسه ماست میخوریم تا جایی که ماست اون زود تموم شد و ماست من دست نخورده باقی موند.
دادشم یه نگاه به کاسه خودش ویه نگاه به کاسه من.یهو منم متوجه شدم چه سوتی دادم ترکیدم از خنده.اونم سگ شد خیال کرد از عمد این کارو کردم دوباره گرفتیم دعوا.د بزن.
بابا مامانم به زور مارو از هم جدا کردن.
کلا کسی اعصاب واسش نمونده



عاغا ی روز امتحان ریاضی داشتم ، وسطه امتحان گفتم یه شکلات بخورم ببینم تکلیفم چیه!
آروم از جیبم شکلاتو در آوردم پوستشو آروم باز کردم که صدا نده اومدم بخورم که یه مراقبه 4 نعل دویید و دست و چسبید که گرفتمت.
من :|
2 تا مراقبه دیگه هم دوییدن می گن دستت و باز کن تقلب و ضمیمه کنیم به ورقت :|
من :|
باز کردم دیدن یه شکلاته له شده کفه دستمه :|
مراقبه:شکلاته که!
من: عه؟ شوخی می کنین؟
یه سالونه امتحان زد زیره خنده! اونام از سوتی که داده بودن دست از پا دراز تر برگشتن سر جاشون...

یه استاد داشتیم سر کلاس خعلی قر میزد اصن یه مدلی بود که مغز هنگ میکرد
یه روزاستادمون گفت چقدر زمان داریم؟
منم گفتم در حد دوجمله که با بیننده ها خدافظی کنین
هیچی دیگه بیرونم کرد سال بعد هم باید این واحدو بگیرم



فاميلمون امسال ميخواد براى هفتمين بار کنکور بده ،

اسمشو گذاشتيم سردار آزمون........



خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!



مورد داشتیم پسره زیر کولر خوابیده بوده باباش اومده دیده کولر روشنه اما کولر رو خاموش نکرده !!!!!!)))))))))



به بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون می‌ذارن
یوزرنیم انتخاب نمی‌کنن که این‌همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه !{:



دقت کردین همه به فلفلدون می گن نمکدون فلفل؟!





حتما بخونید به دردتون میخوره
یه جوونى از یه بزرگی پرسید :
اگه دنیا فانیه، چرا همه دنبالش میدوون ؟
چرا وقتی مالشون تو این دنیا جا ميمونه، همه دنبالشن ؟
چرا آدم به خاطر پول، حتى دوستشو دشمن ميبینه ؟
آن بزرگوار از جیبش یه بسته کبریت درآورد و 3تاش رو برداشت، بعد 2تاشو گذاشت توى قوطی کبریت، و اون یکی رو از وسط نصف کرد، با اون نوک تیز چوب کبریت لای دندوناشو تمیز کرد و فرمود:
.
.
.
.
.
. . .
من چه میدونم !!!:|




سرگرمی های بابام:
کوچیک بودم تا صدای یه هواپیما یا هلیکوپتر بلند میشد بابام با زیرپوش، پله ها رو چهارنعل رد میکرد میپرید تو کوچه. تا دو ساعت دیگه هم واسه مامانم تعریف میکرد که مردش تنها کسی بوده که تونسته این لحظه حساس رو شکار کنه!!!
یه دوبار هم از هولش پاشو گذاشت رو من از چند نقطه فلج شدم!!!+



خانواده همش بهم گیر میدن که چقدر دستشوییت طول میکشهO_o
حالا یه چند وقتی بودش که دیگه چیزی نمی گفتن تا اینکه واسه ی روز تولدم، بابام برام توالت فرنگی خریدش:((((((((((((
گفت:پسرم زیاد میشینی اون تو،پات درد میگیره اینو واست خریدم که راحت باشی دیگه^_^
حالا بگو مامانم چی خرید؟!؟!؟
پشتی طبی بارادO_o
میگه اون تو میشینی استفاده کن کمرت شکل اس مانند بگیرهO_o
هیچی دیگه از خجالت توی توالت فرنگی غرق شدم:(((((((



مامانم هروقت میخواد بهم سرکوفت بزنه میگه؛
یکم ظرافت دخترونه را از پسر همسایه یاد بگیر!!!!
من دیگه حرفی ندارم..



رفتم دکتر میگم اقای دکتر پاهام عرق میکنه،میگه چیز مهمی نیست منم همینطوریم!میگم گاهی وقتا سرگیجه میگیرم،میگه منم همین طوریم !گفتم اقای دکتر شما هم مثل من مریض هستید یه دکتر خوب پیدا کنم باهم بریم پیشش ،دیوانه از مطب انداختم بیرون .
مردم اعصاب ندارن.



یه دفعه پدرم ساعت 4 صبح زنگ زد (رفته بودن مسافرت)گفت:الو بیداری؟
گفتم:سلام علیکم نه نیم ساعته خوابیدم.
گفت:خیالم راحت شد.فکر کردم بیداری هنوز


مورد داشتیم دختره داشته GTA بازی میکرده پلیس افتاده دنبالش زده بغل پلیس جریمش کنه :|



دقت کردین وقتی از یه بچه ای در حضور مامانش تعریف می کنی یا باهاش حرف می زنی مامانه شروع می کنه لباسا و موهای بچه رو همون لحظه مرتب می کنه .دیدین دیدین؟دیدین دیگه .


تو بیتاک دختره به زور 14سالشه تو پرو فایلش نوشته ;
تو همیشه می گفتی :
من یه تار موی تو را به هیچ کس نمی دهم !
اینقدر تارهای موی من را به این و آن دادی تا کچل شدم !
حالا برو دست از سر کچلم بردار...©_©
منم واسش نوشتم : دوای دردت ...... شامپو سیر پرژک خخخخخخخخخخخخخخخخ



یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و وختی میرم شوهرم ميا خونه عربده بکشه عیاااااال! بعد منم خودم برم کمربندو بیارم بگم عاغامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟؟
بعد اونم بكه پاشو ضعیفههههه شووووما تاج سره مایییییی …
بجانه خودم يك كيفي ميده لامصب





پشت دریا ها شهریست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دبی را میگویم
همه مورد دار
همه اصن یه وضی اووووووف
قایقی خواهم ساخت
مثل خر پارو خواهم زدم





يكي از فانتزياي بچگيم اين بود كه ساعت برنالد رو ميداشتم اونوقت دكمشو ميزدم بعد زمان كه متوقف ميشد اولين كاري كه ميكردم به شرح زيل بود:
سوار يه ماشين ميشدم با سرعت ميزدم به در و ديوار خودمو ميرسوندم شيريني فروشي محبوبم تا جايي كه ميتونستم كيك و شيريني خامه اي ميخوردم بعدشم ميرفتم سوپرماركت محل كلي چيپس و پفك بر ميداشتم دست اخرم ماشينه رو ميذاشتم سر جاشو زمان رو ازاد ميكردم
كيا ساعت برنالدو ميخواستند؟






کدوم دهه شصتی عزیز و گرامی یادشه با بدبختی راه آب حمومو می بستیم و حموم پر می شد از آب و توش با چه حس و حالی جت اسکی و لنج سواری و شیرجه و شنای کرال و قورباغه و ... می رفتیم انگار که تو المپیک مسابقه می دادیم، چی کیفی داشت بچگی.





دوران بچگیم که همسن شماها بودم D: داشتم دم خونمون ورزش میکردم یهو دخدر همسایمون اومد منم جوگیر شدم گفتم بذار یه حرکت بزنم کَفِش ببره خلاصه یهو نزدیکای 180 درجه پامو باز کردم(هنوزم خودم موندم چطوری اینکارو کردم :))
هیچی دیگه اصن دخدره نگاهمم نکرد منم تا یه هفته گشاد گشاد راه میرفتم:))


اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !




دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ :
” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!
ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !!