بحث سر خریدن گوشی بود ...
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر ... :|



خداوندا
ازت خواهش میکنم گناهان داغ دیدگان شیر اب دستشویی را ببخش،حداقل به خاطر زجری که در ان لحظه کشیده اند!
آمین
:ا


مورد داشتیم دختره میخواسته به pou غذا بده، بهش گفته: عچیچم، مامی قلبونت بره. بیا غذاتو بوخول. عجقم؟ منو دوشم دالی؟
و در همان لحظه، به همین پایه ی کمد که اگه روزی سه بار ملاقاتش نکنم دلم میپوسه قسم، که pou طی یک حرکت تکنیکی، یه چهار لیتری اسید از جیبش آورده بیرون ریخته رو سرو هیکلش.
خدایااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااا

امــــــروز یـه کـاری داشتـــــم رفتـه بـودم کـافــی نـت...
دیگــه داشــــت کـارم تمــــوم میشـــــد دیـــدم یـه دختـــره هــــم اومـــد صنـــــدلیٍ کنـار مــــا نشســـــتٌ بـا عجلـه
گـوگـــلٌ بـاز کـرد
مـــا هـــم فضــولیـــــمون گٌل کــرد گفتیــم یکـم لٍفتـــش بـدیــم ببینــــم میخــــواد چیکــــــار کنـــــه....

دیــدم نوشـت گـوشــــی مــــــدل گوشــــی مـامـانـم ولـــی صـورتــــی ش!




امرو رفته بوديم بيرون،جلوي صندوق صدقات دوتاپسر ايستاده بودن،فکرميکنين داشتن چيکارميکردن؟؟؟
درحاليکه يکي باژست(!)داش پول مينداخت،اون يکي داشت ازش عکس ميگرفت!
تحريما اثر کرده!

بش گفتم میخوای بری بــــــرو ولی بدون که بی تو میمیـــــــرم :(
رفت ولی هنوز هستـــم در خدمتتون :)))
گول نخورد لامصب :)))




دوستم بهم زنگیده که مهدی بیا سالن میخوایم بازی کنیم (فوتسال). من گفتم باشه ولی من زیاد بازیم خوب نیستا! گفت میدونم. کی خواست تو رو بازی بده؟!! بیا اینجا داور باش!
من (0.0)
دو تا فحش خفن هم بهش دادم و قطع کردم!
یعنی چی خو؟ مگه من مسخرشونم؟ آخشالا!

اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !




دختر ﻧﻮﺷﺘﻪ :
” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ،ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “!
ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟ !!

مامانم بعد از یه عمر داشتن 1100 میخواست یه گوشی در حد 200 تومن بگیره خالم نه برداشته نگذاشته میگه آیفون 5 گولد هم تازه اومده گوشیه خوبیه مامانم میگه حالا چنده میگه چیزی نیست 3 میلیون.
مامانم: :|
من: -_-
خاله ی محترم: :d
سازنده 1100 : :| :| :|: |: |:





یه روز با پسر خالم رفتیم کاخ سعد آباد پسر خالم یه چینی یه رو دیده می گه hi چینی هه هم جوابشو می ده ... بهد چینیه می گه
What is your name ؟ پسر خالم در جوابش می گه:
yas yas
آقا همه زدیم زیر خنده . چینیه که فهمید این اینگیلیسی بلد نیست راه شو کشید و رفت تازه بعدش پسر خالم برگشته می گه : چه قدر اینا خنگن انگیلیسی هم بلد نیستند

اغا دیروز یه خانمی اومده به مامانم میگه =خانم دخترتونو عروس نمیکنید............مامانم به خانمه میگه: به شرطی که پسرتونم مثل خودتون .......باحجاب! چادری !محجبه! باشه..........
خانمه=شما لطف دارین!!!!!!!!!



اعتراف میکنم وقتی بچه بودم , یه بار داشتم پسته میخوردم‏ ( اون موقع پسته پول خون آدم نبود )بعد یه چیزی رو زبونم حس کردم , درش آوردم یه کرم بود , منم اعصابم داغون , کرمو گذاشتم سر کبریت , با یه کبریت دیگه آتیشش زدم , بعد کبریتو کردم تو آب , زیر پام لهش کردم , بعله یه همچین آدم بی رحمی بودیم




یبارم با خانواده رفتیم قبرستون یه نفر اومد خرما تعارف کرد،

بابای ما هم حواسش نبود حالش بد بود گفت مبارک باشه!

بعدش اومد مثلا جمعش کنه گفت خونه جدیدش منظورم بود :))

مارو میگی =))

خانواده مرحوم :| :@

بابای ما :| :((

اصن روایات داریم زن وشوهری که روزی ده بار نجگن وشونزده بارقهرنکنن زن وشوهر نیستن...عروسک پلاستیکین.
لایک:فتوشاپن...
لایک:توقصه هان...


از چی بگم برات انتظار داری چه چیزی از جیب من دراد/یه کاغذ سفید پاره خب اره رفیق حرف توشه ولی با خودکار سفید/توهم مثه منی توهم کم درد نداری درد اصلیت اینه ک ب تحصیل علاقه ای نداری/ من کسی نیستم با این امتحانا دردم بگیره ولی این نکته هارو کی میخواد گردن بگیره؟؟؟؟؟؟؟؟




یکی بیاد دسته منو بگیره منو ببره سر خونه زندگیش ...

تا بچه بودیم همه میگفتند اخلاق این بچه به ما رفته ولی الآن که بزرگ شدیم کسی مسولیت مارا قبول نمیکنه و همه میگند آخه این به کی رفته...مسعولین محترم رسیدگی کنید




بعضیام هستن تو فامیل ما کلا بعد از رفتنشون باید خونه تکونی کرد :-(

لعنت به این شانس
هر ۱۲ تاشون خرس خریدن واسم :| :|:

.
.




تو ایران حتی اگه سرطانم داشته باشی اولش یه دگزا واست تجویز میکنن میگن حساسیته !!

.
.


.


بیچاره اون پدر مادری که واس دخترش زحمت میکشه و دخترشون می خواد زن من بشه !!

وقتی تند تند غر میزنم و سکوت میکنی بعد سرمو میارم بالا و تو فقط نگام میکنی و میگی :

\'ای جونم قیافشو\' بعد هردو میخندیم...

همون لحظه ست که تو دلم میگم خدایا ازم نگیرش...!!!
.
.
.
.
.
از وقتيكه معين سيبيل هاش رو زده،

تنها كسى كه تو سنگر سيبيل باقى مونده شهرام صولتيه.

كه اونم تنها كاربرد سيبيلاش اينه كه با شهره اشتباه نگيرنش

سلام امروز این مطلبو ارسال کردم به سلامتی همتون

به سلامتی...

اون و یـــــارش...

من و یادش...

به سلامتی اون نبودن هایی که هیچ بودنی جبرانشون نمی کنه …

^^^^^^^^^^^

به سلامتیِ اونی که نه میتونیم ببینیمش و نه صداش رو بشنویم ولی بدجوری دلتنگشیم …

^^^^^^^^^^^

سلامتی بابایی که دختر کوچولوش زنگ زد بهش گفت بابا داری میای خونه پاستیل میخری ؟
ولی وقتی جیبشو نگاه کرد و دید نمیتونه ؛
ماشینشو زد کنار خیابون آروم پیاده شد و با خجالت گفت :
آزاادی … آزااادی ۲ نفر…

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر

^^^^^^^^^^^^

ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم

سلام علیکم !

خوب....! امروز لوتی شدم عشقم کشید براتون اس ام اس به سلامتی بذارم 

پس ادامه مطلبو ازدست ندیدلوتیا !

پشت هر مرد موفقی…
بالاخره یه روز میخاره !
که هیچ زنی هم نمیدونه دقیقا کجاشه
.
.
.
.
قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر

قــرارمـان..
فقـط ..
یـک “مــانیــتورِ” کـوچـک بـــود !
امّــا ..
اکنــون ..
قلبـــم را ببـین..
که بــا هــر”آف” شدنــت ..
چــگونـه ..
بـیقــرارِ “آمــدنــت” مـی شـــود !
::
::

می گویند هر سن و سالی که داشته باشی
اگر کسی نباشد ،
که با یادش ،
چشمانت ،
از شادی یا غم پر اشک شود ،
هرگز زندگی نکرده ای
و من این روزها
زندگی می کنم...

مادر بزرگ مادرم 120 سالشه
دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم
ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت : چرا که نه….
گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم
فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه ؟
2 دستی زدم تو سر خودم
این فک و فامیل ما داریم

طرف رفته بالای  برج میخواد خودکشی کنه ملت جمع شدن اونجا یهو اتش نشانی اومده بهش میگه میخوای خودکشی کنی میگه پ ن پ میخوام استقامت استخونامو امتحان کنم

.

.

.

.

رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟

میگم : پَ نه پَ اومدم چند تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم ! …

.

.

.

.

با گل رفتم بیمارستان، نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین، گفتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات…

رفتم کفاشی میگم : آقا واکس دارید؟
میگه: واسه کفشت میخوای؟
میگم : پ ن پ رنجرم برای استتار صورتم می خوام

+=+=+=+=+=+=

رفتم سرِ خاکِ مادربزرگم دارم با یه تیکه سنگ کوچولو میزنم به سنگِ قبرش
خانومه اومده میگه می خواى فاتحه بخونى؟
میگم پ ن پ کلید نیاوردم موندم پشتِ در

+=+=+=+=+=+=

شب خونه ی پسرخالم بودم داشتیم فیلم میدیدیم
خالم میاد تو اتاق منو میبینه
میگه : تویی؟
پ ن پ دزدم اومدم یه فیلم ببینم برم

گر خدایی نیست جز رب جلی
لا امیــرالمومنین، الا علــی
عید غدیر مبارک

ωωωωωωωپیامک تبریک عید غدیرωωωωωωω

رود است علی ، پاک و زلال است و روان
کوه است علی که استوار است و گران
من رود ندیده ام چنین پابرجا
من کوه ندیده ام چنین در جریان

مدیران مدارس پسرانه اعلام کردن
روز اول مهر سر صف ابروها چک
میشه

.

.

دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه،
بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده
منم منتظرم pes 2014 بیاد،
ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه

کلاغ پیری تکه پنیری دزدید و روی شاخه درختی نشست.
روباه گرسنه ای که از زیر درخت می گذشت، بوی پنیر شنید، به طمع افتاد و رو به کلاغ گفت:…..

سلاااااااااااااااااااااااااااام دوستان گلم امروز کلی جوک باحال براتون آماده کردم پسسسسسسسسسس بپرید تو ادامه مطلب!

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره

من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش

اونم کاملا به اشتباهش پی برد

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره

من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل

درس حساب کردم !؟

You are like the sunshine so warm,

you are like sugar, so sweet…

you are like you…

and that’s the reason why I love you!

تو مثل درخشش خورشید گرمی

مثل شکر خیلی شیرینی

تو مثل خودت هستی

و بخاطر همینه که من دوست دارم!

♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠

Do you believe in love at first sight

or do I have to walk by again??

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری؟؟؟

یا اینکه لازمه یه بار دیگه از جلوت رد بشم؟؟؟؟

رفتم داروخونه میگم باند دارین؟
می گه باند پانسمان زخم؟
پ نه پ باند فرودگاه فقط بی زحمت سه بانده باشه

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون می گه به سلامتی تشریف می برید مسافرت؟
پ ن پ ماشینمون بی تابی می کنه اومدیم پیشش زندگی کنیم تنها نباشه

بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین
تازه می پرسه خورد به دستت؟
پ ن پ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم
دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم عجب گلی بود

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد

اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم  داشتم !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن

که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر

.

.

.

پیامک های خنده دار

مـیدونــستیـن آیا مــِـریـخــیا وخـــــتی پــاشـون پــیچ میـخــوره

زمـیـن نـمیخـورن مــــــِـریخ میـخــــــــــورن !

یکی از خصوصیات خوبم اینه که:

کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وخت پیر نمیشه

یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه !

.

.

.

امروز دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم تو بلندگو داره میگه : راننده پژو راننده پژو !!!
ینی خوشگل خودمو قهوه ای کردم ، آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم یه وانتیِ میگه خربزه مشد دارم بیا خربزه بخر …
تنها سوالم اینه که آیا اون نون خوردن داره آیا ؟

.

.

.

این نسلی که من میبینم بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم !

عید صیام آمد و ماه صیام رفت /  لطف تمام آمد و فیض تمام رفت

شد عید فطر و لطف خدا باز تازه شد /  گرد غم گناه ز جان عوام رفت!

عید سعید فطر مبارک

اس ام اس عید فطر|تبریک عید فطر جدید 92

بر ملک دلم روی تو خورشید شود /  بر جان و دلم عشق تو امید شود

می نوش یکی جام سلامت ای دوست / خوش باشی و هرروز توچون عید شود . . .

خاک تو سرشون با این جدول کشیدنشون

خوشحالی پس از گل زدن

نیمه ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی

ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !

.

.

.

کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده

که اگه باتری هاشو هم دربیاری ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه !

.

.

.

مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه

مامان من : صبح شده بخواب دیگه !

نذر کردم تا بیایی هر چه دارم مال تو

چشم های خسته و پر انتظارم مال تو

یک دل دیوانه دارم با هزاران آرزو

آرزویم هیچ ، قلب بی قرارم مال تو . . .

.

.

.

بعضی وقت ها شریک تمام خاطراتت فقط یک شماره ی خاموش است . . .

.

.

.

توضیح نمی خواهد

تمام خواهش من یک جمله کوتاه است:

دلی که به تو سپرده ام ، به غم مسپار

سر جلسه امتحان به جلوییم میگم سوال ۳رو بلدی؟! میگه آره می خوای!؟ پـَـــ نــه پـَـــ نگرانت بودم میخواستم اگه ننوشتی بت بگم!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

اومدم در یخچالو باز میکنم دنبال غذا مامانم میگه گشنته؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدم ببینم کی هی چراغ این تو رو خاموش روشن می کنه!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

تو حموم به مامانم می گم یه صابون بده میگه: مگه صابون نیست؟ پـَـــ نــه پـَـــ تعدادمون زیاده میترسم یه وقت کم بیاد!!!!

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده میکشه!

 آخه آدم انــــــقدرررر هـمـوژنـیـزه؟! :•|

.

.

.

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون

با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه :|

.

.

.

میدونین چرا باباها تو زمستون گرمشونه تو تابستونم سردشونه !؟

اگه شماهم یه بار برین قبض ها رو پرداخت کنین

کل تنظیمات بدنتون بهم میخوره :))

منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره !

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

۳٫۶۷میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم …..

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
    آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید
    این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست

یه قسمت میتی کومان بود که یارو علامت مخصوص حاکم بزرگو پیازم حساب نکرد و میخواست بزنه پیرمرده رو بکشه که زدن کشتنش !
خیلی با خدا بیامرز حال کردم …
شادی روح پر فتوحش ۱دقیقه سکوت لطفا …

.

.

.

دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری ، بدان یک جا یک کرمی ریخته ای ، الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست ! قربون اون اعتماد به نفست برم !!! مردم که دیوانه نیستن !
اگر هم روزی ترکت کردن ، حالا نه که حتما لیاقتت رو نداشتن !!! ۲% احتمال بده آدم غیر قابل تحملی بودی !!! هان ؟ نظرت چیه ؟؟؟

.

.

.

یکی از تفریحات دهه شصتیا و هفتادیا این بود که به یکی میگفتن پیشونیتو پاک کن و در همین حین چونشونو میخاروندن ، بعد اون یارو گیج میشد چونشو پاک میکرد !

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم 75 تومن
خوانسار هم هست 57 تومن
عسل 3 تومنی و 5 تومنی هم داریم...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده

@@@


یه تریپی شاعرا دارن که میگن :
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
راستي
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد ! :D

الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم ... تعجب کردم میگم دستت درد نکنه ... ! میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره ... ! الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم ... !

***

صبح سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد،گفت:
من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد!!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن

***

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته ســـپـــــنــــتــــا ما بهش میگیم پـــونــزده تا !! (3×5=15(منم میخوام اسم بچم رو بذارم چــاپـــنـــتـــا بهش بگن بیـــســـتا ! عددش بیشتره کلاسم داره! نه ؟!؟!؟!

یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :
صبح بخوابی
سر کلاس نری
دوستات بگن استاد نیومد
ای حال میده ، ای حال میده !
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته کنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ گیر ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ !
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
دلار هم خیله وقته بالا نرفته !
ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ !

دیدی دردنداشت؟
.
.
.
.
.
.
.
جمله نوستالژیک پدرو مادرها بعدآمپول زدن به بچه هاشون درحالی که بچه داره خون گریه میکنه :)))))
یعنی آدم دوست داشت جف پا بره .....بعد این حرفشون!

***

بچه که بودم،زنگ زدم 118 فوت کردم!
بعد خانومه گفت:تلفن شما کنترل میشه
بیب،بیب بیب بیب ...
داشتم سکته میزدم
سریع قطع کردم
سیم تلفنم کشیدم
رفتم بیرون
درم قفل کردم
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم:D

دستام خسته شدند . پاهام طاول زدند . از کمر افتادم . اصلا جون ندارم . دارم میمیرم تو رو خدا

یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن ! 

.

.

.

معلم :هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه . . .شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون !معلم با عصبانیت :کی اون کیفو انداخت بیرون ؟من بودم آقا ، خداحافظ 

.

.

.

آقا یکی بیاد این فامیل ما رو توجیه کنه ، هنوز دارن میان عید دیدنی