طنزنوشته های اردیبهشت ماه فان دون

نمی دوم چرا هر وقت من کلید موفقیت رو پیدا می کنم یه نفر قفل رو عوض می کنه

***

وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم بلکه بارون بیاد
این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش!
آخه هر وقت ماشینم رومی شورم بلافاصله بارون می گیره

***

کل خونوادمون نشسته بودن، داییم بهم گفت: تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون تو رو میفرستادن فضا! منم یه کم اندیشه کردم و گفتم: حلال زاده به داییش می ره!
یه سکوت خاصی همه جارو گرفت اون لحظه

***

طرف اسم پروفایلشو گذاشته نیما یوشیج
بعد تو یه گروهی کامنت گذاشته، یه دختره زیرش نوشته وای آقای یوشیج من شیفته شعراتونم می تونم ببینمتون؟!

***

اینایی که می گن شب ها نباید چیزی خورد، چرت می کن
اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟

***

وقتی چهل سالگی رو رد می کنی، تنها دلخوشیت اینه که دیگه جوونمرگ نمی شی!

***

دقت کردین؟ رسیدن پیتزا = 10 دقیقه
رسیدن آمبولانس = 45 دقیقه

***

بچه که بودم از تاریکی می ترسیدم
الان یه جوری شده وقتی قبض برق میاد از روشنایی می ترسم

***

رفیقم سر امتحان برگشو سفید داد استاد بهش داد 9
بعد رفته اعتراض زده که بشه 10 یعنی اعتماد به نفس اینو خر داشت الان سلطان جنگل بود

***

آب ریزش بینی دارم، رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت بگیرم، تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!
پشیمون شدم، می کشم بالا امنیتش بیشتره!

***

شیرین ترین قسمت خواب اون پنج دقیقه بعد از آلارم موبایله

***

معاوضه مقداری پسته با پژو 206 یا زمین در شمال کشور

***

زن عموم همیشه غرغر می کرد و می گفت: چرا مهریه من 10 تا سکه بیشتر نیست؟
عموم نیشخند می زد لم می داد رو مبل و می گفت: اگر ناراحتی بدم بری!
الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده. ظرف می شوره، غذا می پزه، جارو می کشه!
تا یکم غر می زنه، زن عموم نیشخند می زنه، لم می ده رو مبل و می گه: اگر ناراحتی مهریه مو بده برم!

***

سرخوش از سر جلسه امتحان اومدم بیرون که فهمیدم از سر خوشحالی برگه تقلب رو هم لای پاسخ سوالا به استاد تحویل دادم!

***

نه کوه به کوه می رسه، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست بگیرین

***

لذتی که در چند روز تعطیلی قبل سال تحویل بود ، توی 16 روز تعطیلی بعدش نبود

***

لامصب اینترنت اینقدر کند شده تا استاتوسم ارسال بشه طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده

***

شما یادتون نمیاد
یه زمانی آخر تبلیغالت شامپو بس یه پسر کوچولو می گفت: بس.
اون پسر الان زن و بچه داره و مهمتر از همه، کچله!

***

سرعت اینترنت ایران. هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن آدمو!

***

دانشجوی عزیز

وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !

دوستدار تو

استاد !

***

یه مَثَل ایرانی هست که میگه

عمر دست خداست، پراید وسیله است!

***

دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!

واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!

***

لطفا دقت کنین بچه ها

چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!

چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!

چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!

چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!

چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!

چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟