close
چت روم

طنز نوشته های مهرماه پرشین فان

آخرین ارسال های انجمن

طنز نوشته های مهرماه پرشین فان

موضوع : اس ام اس ,اس ام اس خنده دار ,طنز نوشته , | تاریخ : سه شنبه 02 مهر 1392 زمان : 2:34 | بازدید : 365
نویسنده : عباسعلی امینیان | نظرات ()

 

 

 

 

دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره

من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش

اونم کاملا به اشتباهش پی برد

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

به یک اتفاق خوب جهت افتادن نیازمندیم! خرید در محل!

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره

من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل

درس حساب کردم !؟

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

یه وقتایی هم هست سر کلاس از بغل دستیت میپرسی چیزی میفهمی ؟

اونم میگه نه بابا

ینی اون لحظه انگار دنیا رو بهت دادن :دی

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**


این چند روزه بس که با کامپیوتر کار میکنم قاط زدم

امروز قوری از دستم افتاد کف آشپزخونه کثیف شد

داشتم دنبال ctrl+z میگشتم )

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

زندگی به من آموخت هر چیز قیمتی دارد

پنیر مجانی فقط در تله موش یافت می شود !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

 

یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره!

اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه؟

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

همسرت را قبل از ازدواج بیازما نه یکبار ، بارها

اما بعد از ازدواج آزمایشش نکن

در آزمونها همراهیش کن !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد

بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!

منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم

خداحافظ

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

من وقتی چهار سالم بود؛

از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!

البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

یارو به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟

زن می گه هیچی

امروز چته ؟

هیچی

نبینم فردا چت باشه ها !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

ثابت شده !

دور از دسترسها همیشه میتابند ، مثل ستاره ، ماه

در دسترسها لامپی بیش نیستند !

تو هم که لامپ دستشویی همش !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.

وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،

بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

دقت کردین ؟

هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره

درس میخونه که نمره بیاره !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟

۹۵%مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم

هیچکس جواب درست نمیده

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم

صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ

ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ

ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ !

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

رانی چیست؟

وقتی کوچه ای در قم بسته باشد

مردم به هم می گویند داداش ، رانی نرو !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اکبر!:|

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره
و گیاه خواره ولی فقط
۱٫۵ سال عمر می کنه!
یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه
و هیچ کاری نمی کنه ولی
۴۵۰ سال عمر می کنه!
خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**


داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی
۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد
نگاش کرد و زد زیر خنده!!!
گفت: میدونی این چیه؟
اینو خریده بودم هروقت معدلت
۲۰شد بدم بهت
حیف واقعا!!!
خاک تو سرت !!!

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله...
میگه:
تیریپ فامیل دوستی برندار
پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!!!

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**


قبض موبایلمو به بابام فوروارد کردم آخرشم نوشتم بوووووس
بابام بهم اس‌ام‌اس داد:
اون بوس و پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سگی‌ که باهاش حرف میزدی

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟؟؟
میگه نه برو بیرون بخر!!!
نون هم بخر!!!
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر!!!
... ... میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم!!!... ماشينم بنزين نداره....زحمت اونم بكش.

میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد!

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

تو زندگیت باید به بعضیا بگی:
من چشم میذارم تو فقط برو گمشو

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

چیزی که باید به بعضیا گفت :
خواهش می کنم عزیزم شما رو مخ ما جا داری !!!

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


ساعت مچی به درد کسی میخوره که نگران دیر رسیدن یکی باشه …
واسه ما اضافه وزن محسوب میشه !

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 



یکی از قوانین نیوتون میگه :
هر وسیله ای که مامانت جمع میکنه حتما گم میشه …

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 



یکی از بزرگترین آرزوهای من در دوران تحصیل :
کاش فردا بارون نیاد ، آخه ما ورزش داریم …

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


آره تو محشری ، از همه سری …
تو یک افسونگری …
“مکالمه من با آینه اتاقم”

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


تو مترو یا اتوبوس از یه نفر آدرس بپرسین میبینین که پونزده نفر پونزده تا آدرس کاملا مختلف میدن …

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


همدم ما یه پشه بود که هوا سرد شد و اونم رفت …

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود!
از اختلاس هم جرمش بیشتر بود !

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز !

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است !

 

 

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**


دوستم تعریف میکرد:
به بابام ميگم بيا تلفن، رئيس بيمارستانه.
ميگه كي؟
سفير پاكستان؟
! يكي نيست بهش بگه آخه سفير پاكستان با تو چيكار داره؟
ميخوام بگم در اين حد انتظار فرج آقامون بالاست!

 



**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 



این فوتبال بانوان چرا وقتی گل میزنن پیرنشونو در نمیارن پس؟؟!!!

 



**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

ببخشید عروس خانم چه هنری دارند؟
-شماره همه پیتزا فروشی ها رو بلده..!!


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


کرایه تاکسیها داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!

 



**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


هی سریالهای فارسی1 میبینیم بنیان خانوادمون سست میشه..
هی سریالهای ماه رمضونی میبینیم، بنیان خانواده مون سفت میشه...
الان بنیان خانوادمون گوه گیجه گرفته!!

 



**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


نون خوردم، يادم رفت پلاستيك نونها رو محكم كنم..
مامانم تا شب، 5دقيقه يه بار جيغ ميزد كه نون دونه خدا تومنو حروم كردى!
كارى كرد كه به غلط کردم افتادم!
تازه ميگه: شانس آوردى لواش بود، اگه سنگك بود، خونت حلال بود!
خير نبينن كه عاطفه ى مادرم رو تحت تاثير قرار دادن!!

 



**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 

 

 

تو ایران مدرک "حاج" از "دکترا" هم معتبر تره :))

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 



از96 تا ماهی شما 55 تا غرق شـــــــــــــد , چنـــــــــد تا ماهـــــــی داری؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بله؟

مشغول جمع و منها بودی؟

تقصیره این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!

تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟


حتما الانم دانشجویی....موفق بــــــــاشی

 

 

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

توجه کردین کنار هر خونه ای ی سوپرمارکت بزرگ هست ک معمولا اون چیزهایی رو ک میخوای نداره.

 


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

این گربه ها با کبوترا چقدر شـــــــــــــــاخ شدن !!
قبلنا از دو متری ما رو می دیدن گورشونو گم می کردن اونور حالا از
بغلشون رد می شی انگار نه انگار
فکر کنم تحریم ها رو اونا هم اثر کرده

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

بالش خودم را ترجیح میدهم
شانه هایت مثل بالش های مسافرخانه است...

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

 


اگه بخوای خلبان بشی، هزارجور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری، سالم سالمی

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

ما یه عمره آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟
هر کدومم میگی یه لامصـــبی میاد گیر میده :))

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

یه دوست دختر هم نداریم اسمش رویا باشه،
ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
بگیم رویای من اینه ، دنیای بی کینه،
دنیای بی کینه ، رویای من اینه !
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنن!

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

زیباتر و دلنشین تر از اسمسی که توش نوشته "دوسِت دارم عشقم" ، اسمسیه که از بانک میاد و توش نوشته "مبلغ
۴۵۰۰۰۰۰ ریال به حساب شما واریز شد".

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!

 



**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

گول اینا رو که تو خیابون دست همو میگیرن و خیلی خوش و شنگولن نخورین، همش نقشه س تا میرسن خونه دعوا میکنن، فقط میخوان دل ما رو بسوزونن

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

من نمیدونم این بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! آخه یه فرار از مدرسه ای
یه کتک خوردن از ناظمی
یه واحدهای پاس نشده ای
یه دعوا و بزن بزنی،یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنی والا ;)))


**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم

 

!Delete SMSDelete VideoDelete pictureDelete musicDelete privateDelete numberFORMAT MeMoRy CARD

 

من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام: (((:

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

خود "فلفل" هم هیچ وقت فکر نمیکرد که چنین نقش بسزایی در تربیت کودکان ایرانی داشته باشه بخــــــــــــدا !

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**




داشتم تلویزیون میدیدم

مادرم اومده میگه شبکه سه؟؟؟

میگم آره

میگه چشمم روشن بی حیا ی دفعه برو دوست دخترتو بیار خونه

:|

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**

اون زمانی که باباها متوجه بشن شلوار جین
۲۰ تومن نیست اون روز ،

روز پیوند عاطفه هاست …

 

 



**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**


موبایلمو دزدیدن!همه میگن برو شکایت کن!

خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نمیشه نگاش کنم،آبروم رفته!

 

**-**-**-**-**-**-**-**-**-**-**



زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !







 

 

مطالب مرتبط

آخرین مطالب ارسالی

اعلانات اعلانات
خاطرات خاطرات خنده دار مرداد ماه 93 ( سری دوم )
طنز طنز نوشته های خنده دار مرداد ماه 93
خنده خنده بازار این هفته
طنز طنز نوشته های باحال مرداد ماه 93
خاطرات خاطرات خنده دار مرداد ماه 93
متن متن های عاشقانه
طنز طنز نوشته های جدید پرشین فان
خاطرات خاطرات خنده دار پرشین فان
عکس عکس نوشته های خنده دار
جوک جوک های جدید تیر ماه پرشین فان
خاطرات خاطرات خنده دار تیر ماه 93
خاطرات خاطرات خنده دار تیر ماه 93
جوک جوک های جدید تیر ماه پرشین فان

ارسال نظر برای این مطلب


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی